L'esprit de Noël...Mon cul oui!

D'habitude, j'adore Noël, ses lumières, chants et toute cette bonne humeur neuneu qui caractérise cette fête!
Mais cette année, je crois que je collerai bien un coup de pelle au père Noël ...

I've  got the christmas bluuuuues, ooooh yeah!

Hier avec l'homme, nous sommes allés continuer nos achats! Cette année fut tellement merdique à chier, que nous offrons seulement des cadeaux aux enfants... J'ai eu envie de hurler à la vue de cette foule de badauds et de leurs caddies et bras chargés de paquets...
C'est la dèche, et je défis tout le monde de ne pas avoir envie de tuer Noël quand tu fais tes cadeaux les yeux rivés sur une calculette ...
J'ai failli faire un massacre à la vue d'une chorale de culs bénis chantant joyeusement des chants religieux dans le centre commercial, un peu plus et je fonçais dans le tas pour leur faire bouffer leurs bonnets et mettre fin à cette torture!
J'y arrive pas cette année ... Je suis devenue une handicapée des fêtes ...
Je me sens triste et fauchée. En totale opposition à ce que j'étais et anxieuse pour l'avenir...

Avec l'état actuel de l'économie, chômage toussa, notre famille est loin d'être isolée... Certains arrive à occulter , je n'y arrive plus ... Je suis fatiguée, de me sentir incapable de gâter mes enfants et ma famille, honteuse de ne plus arriver à lire ou entendre les gens me raconter leurs achats et cadeaux. Je culpabilise de ne pas être envahie par l'esprit de Noël, je lui en veux de ne pas me faire tourner la tête et me permettre d'oublier quelques semaines...
Je ne suis définitivement pas dans l'optique d'être sociable, ou même de faire semblant .

J'attends pourtant le 25 avec impatience, même si je sais qu'aucun paquet ne m'attendra au pied du sapin, j'ai hâte de voir mes petits ouvrir leurs cadeaux, car je sais que même sans ce maudit esprit de Noël qui m'a lâché, la vue de leurs yeux remplie de joie me rendra niaise d'amour et ça je vous assure que ça vaut beaucoup plus que tous les cadeaux du monde!

Rassurez-vous je ne vais pas tenter de me jeter par la fenêtre du rez-de-chaussée ou de me taillader les veines à coups de post-it, j'ai juste eu envie de faire sortir toutes ces mauvaises choses...
J'aimerai bien me coller deux ou trois claques dans la tronche et me dire:
" Mais tu vas la fermer un peu ta gueule Madi! Des problèmes tout le monde en a, des personnes affrontent des choses bien pire. Arrête de te lamenter 5 minutes, redresse la tête et va de l'avant,!"
J'ai sans doute besoin qu'on me botte le cul!
Et de voir un psy pour arrêter de me parler à moi même...

Dur vie de fausse blonde !

 J'ai eu la bonne idée de vouloir m'éclaircir la tignasse cette année! Parfois, je me demande si je n'aurai pas dû me casser une jambe à la place. On est moult filles à vouloir passer le cap, mais devenir une blondasse n'est pas chose facile et je me dois de vous raconter mon expérience de greluche peroxydée.

 PATIENTE TU SERAS

A partir de l'instant où j'ai décidé de changer de couleur au moment où j'ai commencé à devenir légèrement blondinette ...il s'est passé bien six mois. 6 putains de  longs mois à  tenter progressivement de passer d'un châtain maronnasse à un blond. Seulement moi la cruche de service j'avais un peu zappé qu'entre ces deux couleurs j'allais devoir être ...

 PAR ROUQUINE TU PASSERAS 

ORANGE! Merde... Enfin carotte dans mon cas.

 ETUDIANTE EN COLORATION TU DEVIENDRAS

Pour me débarrasser au plus vite de ma colo rouquemoute (et sauver mon mariage), j'ai arpenté le web et les grossistes en coiffure...On m'a expliqué que je devais neutraliser les reflets roux, tu m'étonnes ... Attention jeune padawan si tu veux avoir un blond platine, beige ou cendré, ne fais pas comme moi n'achète pas de blond doré!
Même si la nana de la boite est trop bonne des ch'veux, non pas de doré!

 EN SHAMPOING DE MAMIE TU T’APPROVISIONNERAS

Enfin,j'étais blonde! Presque ... A y regarder de plus près non, ce n'était pas blond, mais JAUNE! Comme m'avait déjà expliqué Micheline du magasin , le blond : ça s'entretient! J'utilisais seulement un shampoing spécial blond en plus d'un soin. Pas assez d'après Micheline. Elle m'a sorti tout est patacaisse sur une histoire de bleu qui annulerait le jaune. Une fois dans mon supermarché j'ai cherché ce satané shampoing bleu, ne cherchez pas de bombe platine sur la boite, c'est un shampoing pour cheveux blancs.
J'ai pris le BIORENE Argent . Pas cher, environ 4 euros, je l'utilise 1 fois par semaine et je suis contente du résultat de mon déjaunisator!
Par contre a quand le soin démêlant inclue dedans? Nan sans dec', ce ne serait pas du luxe ...

TES CHEVEUX TU HYDRATERAS

Moi le matin au réveil 

La douce chevelure de la fausse blonde... Mouais, ici sans soins" réparateur intense machin" ,c'est douceur crin de poney! 

 LES BLAGUES DE MERDE TU ESQUIVERAS

La fausse blonde du groupe, c'est un peu la meuf qui ramasse gratos... Les collègues qui font de l'humour gras-gras-gras, et la milliardième blague cochonne ras la culotte d'une blonde qui ...
J'en profite pour dire je t'emmerde à un pote qui après des mois sans m'avoir vu, m'a scotché dès la première bise d'un : Ah mais je ne t'aime pas en blonde!
Je t'emmerde Ju, je te déteste!

LES RACINES TU GUETTERAS

Les salopes, toujours là à se repointer toutes les trois semaines. Et tout le monde n'est pas Shakira la putasse à qui va à merveille trois kilomètres de racines sur une touffe platine.
Je te hais toi aussi!

   *  *  *  *  *  *

Au final, en ce moment j'en suis à me poser la question si je continue ou pas. Trop d'entretien, relou,  mais en même temps pas mal d'avantage.
Beaucoup plus de compliments = Bon pour l'ego. J'aime!
J'ai soit-disant l'air moins fatigué , plus "fraîche" et  j'ai au moins un trait de ressemblance avec mon fils blondinet, on me harcèle depuis des années avec cette rengaine du : TOUT SON PAPA! Le père oui, celui qui dégaine son album d'enfance plus vite que son ombre... Enfin, j'entends des personnes qui trouvent que mon bébé me ressemble! Rien que pour savourer encore ce plaisir je continue encore un peu :)
Non je ne me voile pas du tout la face!

S'il vous plaît ne me sortez pas la tirade du " Tu aurais dut aller chez le coiffeur et gnagnagna" , je souffre d'un grave problème de communication avec les coiffeuses. Elles comprennent jamais ce que je leur demande...          -_-'

trash ta dress

Photos: Barbara  Samson

Vous avez peut-être déjà entendu ces mots :"Trash the dress"
Le concept? Très simple, c'est une séance photo post mariage où les poses sont beaucoup plus fun et plus détendu que dans les traditionnels clichés de mariage (qui a dit coincé !).
Pendant le TTD on peut se lâcher avec un grand L! Envie d'un bain improvisé, d'une course de caddie, de vous rouler dans le sable, où juste d'être vous-même sans protocole, tout est possible!
Besoin ou pas de "désacraliser" sa sainte robe de mariée et de la faire vibrer au moins une fois sans risquer la troisième guerre mondiale au moindre risque de tache ou d'accroc. Alors c'est pour vous!
Les photos ci-dessous sont toutes de la talentueuse Barbara Samson. Je suis raide dingue de son travail!

Link

En couple, ou entre filles à vous de choisir, j'ai participé à un TTD avec deux autres copines. On s'est concocté un petit pique-nique sur le thème d'Alice au pays des merveilles. Nappes vichy, lapin, tasses de thé, on a  vraiment prit du plaisir à choisir nos accessoires, et merci à Marjorie notre super photographe! Manutentionner 3 nanas meringuées c'est du boulot!
Photos: Marjorie Laine Photographe 

 Le TTD c'est du sport! Puis, tu ramènes des souvenirs sympas, branches, feuilles mortes, coccinelles et autres bestioles accrochées dans la robe.

 Bigorneau le lapin, qui se la pète un peu au milieu de ses dames.

Je tiens à préciser qu'aucun Bigorneau n'a été blessé pendant cette séance.

Manger c'est important

 Evasion de Bigorneau

Merci à mes deux Carolines !!!

Le souvenir que je garde de ce TTD ? Les photos que je trouve superbes bien évidemment!
Et surtout, 100% plaisir, les photos me rappellent à quel point cette après midi à été drôle et agréable. Même si on a transpiré comme des vaches , que j'ai failli finir étouffé dans mon corset, que Caro1 avait oublié de préciser que sa robe comprenait 1012 minuscules boutons (j'y ai presque laisser mes doigts), que Caro2 à ramassé les trois quarts du parc avec le tulle de sa robe, et que j'ai frôlé la fracture du crane! Oui rien que ça! Et bien non, je ne regrette pas une fois cette séance où je me suis éclaté et sorti ma vielle robe de sa house pour lui redonner un peu de sa merveille passée.

Je me suis inscrite à un petit concourt organisé par La mariée en colère. Si tu veux bien petit lecteur adoré, tu vas ici et tu cliques sur "J'aime" sous la photo que tu préfères. Le prix est un TTD sur Paris avec Déborah Atlan. Je suis la bride chevelue avec monsieur, on se prend une volée de confettis turquoise et noir plein la tronche vous ne pouvez pas nous louper ;)

Et vous ? Est-ce que ça vous tente de trasher votre dress?

Cher Père Noël _ Partie 1

Hier mercredi, je me suis retrouvée enfouie sous un tas de découpes de catalogues de Noël... Non je ne me lance pas dans l'industrie du confetti ou du papier recyclé... Les nains ont checké leurs listes au père Nono. Du coup, je  suis dis que cette année je me devais aussi d'écrire au barbu histoire de clarifier deux ou trois petits points.

Cher père Noël, j'ai été très sage comme tu le sais (en tout cas moins que l'année précédente ou j'ai failli finir ulcérée et catalogué à vie bridzella, sorry familles-amis-toussa). Sache que cette année tu dois me gâter plus que d'habitude, oui c'est mon dernier Noël dans la vingtaine ...
Après ça, je serai condamné toute ma vie à recevoir des plantes vertes ou des cadeaux Moulinex, que j'essayerai de refourguer sur ebay contre des chaussures ou des soins anti-rides. Je souffre du syndrome de Fran Fine, j'ai peur du cap de la trentaine et ma voix peut être extrêmement désagréable...

Oui je sais père Noël , je t'ai déjà mis des indices plein la baraque, entourer en fluo sur les magazines, page d'ordi grande ouverte, spamé ta boite mail ...  Mais, je suis bien obligé de constater que tu restes sourd et aveugle à mes subtils appels du pied chaque année.
Petit papounet de noyel chéri que j'aime, je souhaiterais voir au pied du sapin quelques-unes de ces bricoles:

Link en M 

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Puis tant que t'y es, ramène moi aussi des souliers en taille 38 (sur ebay note j'te dis)

Bon par contre, tu sais toi qui me connais depuis ces 29 longues années que je suis et je reste une indécise chronique de la life...donc cette liste n'est pas définitive, patience!  ;)

PS: T'inquiètes je gère le lait et les gâteaux (et le champagne et les filles si tu me ramènes les bottes).

Mon lundi merdique...

J'ai un blog alors je me plains ...

Hier,on s'est réveillé à dix heures...normalement les gosses devaient être à l'école à neuf heures et moi en rendez-vous. Pas l'ombre d'une excuse valable à l'horizon , j'ai tout simplement eu une panne de batterie...
J'appelle l'école je tombe sur la secrétaire, j'explique maladroitement à la nana avec ma voix de Roger du matin, que je suis lamentable car j'ai oublié de recharger mon portable qui s'est coupé dans la nuit , donc le réveil n' a pas sonné, donc les enfants ne sont pas allés en classe ce matin... Je culpabilise,je me justifie, j'en rajoute à mort... S'te honte.
Les nerfs retombent, j'ai besoin d'un café! Bizarrement mon café ne sent pas le café?!
Non, ce n'est pas le café, les enfants? Toute la pièce ? Oui! ça sent la mort , pire ... le caca de chat!
Oh joie! Le coupable? Charlie une bestiole à poil croisé putois que j'héberge depuis presque 10 ans , ses particularités incontinente et caractérielle ... et elle déteste ma soeur.
Quand je disais que cette journée était merdique, ce n'était pas qu'une image ...une odeur aussi!
Mon sèche-linge lui a décidé de décéder dans la nuit, fidèle durant 12 longues années de bons et loyaux services , il m'abandonne là comme une vielle crêpe à l'approche de l'hiver et de Noël ...traître!
Comme dans toute journée moisie, j'accumule ...

Au lieu de baisser les bras, j'ai voulu exorciser le truc en rendant service à ma mère. L'aider à transférer ses photos d'une clé usb à son PC par téléphone. Tu parles d'une BA, une croix oui! Je me suis sentie bien seule...

          _Maman tu fais un clic droit.

         _ C'est quoi un clic droit?

         _Tu cliques avec le bouton droit.

         _J'ai pas de souris tu sais mais un rectangle sur mon portable.

         _ ...

Maman t'es gentille, je t'aime mais tu me tues !

Puis on blablate sur le décès de mon sèche-linge quand je lève les yeux sur mon fils qui dessine ....enfin qui se dessine sur la figure et les dents avec des feutres soit-disant lavables donc demain je devrais expliquer à la maîtresse pourquoi mon fils à des zébrures vertes sur la tronche. ... 

Si j'ajoute à ça : mon agenda que j'ai commandé il y a 15 jours toujours aux abonnés absents, une espèce d'oiseaux à la con qui me chie sur le même drap, deux fois d'affilées ...(et avec un lavage entre, sinon c'est pas drôle...), d'avoir repeint mon micro-ondes avec une tasse de café, et cette foutue chasse d'eau qui ne fonctionne plus...

Je me suicide à la charlotte poire chocolat 

Adieu, monde cruel!

L'amour plus fort que la haine?

Charlie Hebdo tend l'autre joue?
Mieux, il roule des pelles :)

La une de Charlie Hebdo à paraître mercredi et signé Luz, est plus corrosive que jamais! En réponse à l'attentat sur leurs locaux le 2 novembre dernier, le magazine représente un musulman embrassant à pleine bouche un journaliste de l’hebdomadaire sur les ruines du journal.

Charlie Hebdo nous prouve encore une fois qu'il est hors de question de céder aux pressions religieuses ou politiques.
Relance de l'éternel débat sur la liberté d'expression.

Écoutons Francis!

Le son du week-end!

                                                           Brigitte : Battez vous

Que j'ai la chance de voir en concert ce soir! ( bénévole pompe à bière c'est beau comme job )

Je vous raconterai si j'ai décidé d'en finir avec la vie suite à une discussion hautement philosophique avec une ado bobo-hyppie, ou si j'ai fini sous une table dans un état second...(je décline tout responsabilités en cas de casse,émeute,crise d'hystérie collective...Fallait pas m'inviter!)

Bon week-end à tous :)

Le pays des merveilles de Mark Ryden

                                                            Sainte Barbie prie pour moi


Mark Ryden est un peintre américain que j'affectionne tout particulièrement. J'aime le mélange des côtés enfantin et obscur de ses peintures.
Il est l'instigateur du mouvement néo-surréaliste, sa popularité s'est amplifié lors de la sortie de l’album Dangerous de Mr Mikael Jackson car il signe la pochette de ce disque.

D'autres célébrités ont fait appel à lui comme les Red Hot Chili Peppers et Stephen King pour ne citer qu'eux.
C'est un artiste complet qui maîtrise de nombreuses techniques picturales ( gouache, huile, pistolet).
Il puise son inspiration dans ses souvenirs d'enfance, créant des mondes féeriques habités d'animaux mutants mutilés aussi drôle qu'effrayant, de jeunes filles pâles aux yeux perlés de sang...

Un moment sur son site ou pouvait lire en page d'accueil: "Peintures sur les enfants, Dieu et le boeuf américain de premier choix"!  Alléchant non ?
C'est vrai que cette phrase représente assez bien son travail , j'aurai rajouté Abraham Lincon qui semble être un personnage récurent dans ses peintures.

Causons 2 minutes de son univers ,car moi je suis FAN! ( grave mais pas comme Pascal Obispo)
C'est une sorte de cocktail détonant, mélangeant gore, contes de fées, religions, politiques le tout présenté avec un grand talent. Un bisounours-land sous LSD en quelques sortes.
Je suis friande de ce style, du décalage que chaque oeuvre entraîne...
Chaque toile de Ryden peut amuser, surprendre ou carrément déranger les personnes qui les voient.Il ne faut pas voir dans son travail, la moindre propagande , avec son art il nous montre sa mise en scène de la réalité du monde moderne et nous expose ses excès à sa façon.

Une petite vidéo de l'artiste en action. Régalez-vous!

Bon Week-end!

J'aime pas le mois de novembre (bis)

Faut pas croire , je ne suis pas tout le temps de mauvaise humeur, mais moi ce froid humide et ce temps gris ça me fout le bourdon. Mode ronchon activé!

Novembre c'est le mois à la con!

Happy Halloween !!!